France : François Hollande, tu as besoin d’un fétiche togolais !

« S’il y a un fétiche protecteur dans le foyer, l’impopularité ne pourra jamais vous atteindre. »

Cher François, monsieur le Président, ceci n’est pas une lettre, mais plutôt une confidence.

Il y a environ 22 mois, à ton arrivée à la « magistrature suprême », j’ai constaté avec surprise que tu n’étais pas vraiment riche, et qu’un seul château-résidence secondaire d’un acrobate togolais pouvait facilement engloutir toute ta fortune.

Depuis lors, je me suis senti concerné par ton sort, par tout ce que tu fais ou pas. C’est comme ça que j’ai appris que tu es très impopulaire. Déjà!

Les médias ne parlent que de ça : sondages relatifs à ton taux de popularité. Même les guignols de l’info s’en mêlent.

Je pensais que ça allait s’arranger. Malheureusement, je me suis trompé; et le verdict est tombé aux municipales : la vague bleue est passée par là. Les choses vont de mal en pis pour toi.

On dit que tu es le président le plus impopulaire de la Ve République.

J’ai essayé de comprendre POURQUOI les Français ne t’aiment pas ou ont cessé de t’aimer en aussi peu de temps, en utilisant quelques critères tirés d’un historique personnel :

• Tu n’es pas riche, tu es un homme simple et tu n’as pas de château comme à Lomé
• Je ne sais pas si tu as un garage climatisé, parce que ça existe aussi à Lomé
• Dis-moi, as-tu déjà caché de l’argent dans un puisard ? je ne crois pas, parce qu’il y a des histoires comme ça à Lomé
• Es-tu démocrate ou Démoncrate ? Chez moi les deux existent. C’est long à expliquer; disons que c’est l’étape ultime de la démagogie, une fusion entre Dic… (Heu ! Le mot refuse de s’écrire) et Dé… (ce mot aussi) : je ne veux avoir des problèmes.Peux-tu voir si Le Petit Robert et Le Larousse peuvent insérer « Démoncratie » dans leur édition de 2015 ?
• Je ne crois pas non plus que tu sois expert agrégé en élections détransparentes, parce qu’un expert ne perd jamais.
• Ahan! Tu ne tiens pas tes promesses ? Je ne sais pas.

 Tu ne réponds pas à ces critères. Je ne sais pas ce qui peut expliquer tant d’impopularité.

Alors, j’ai réfléchis, j’ai consulté quelqu’un pour ton compte –son nom est invisible– et finalement trouvé la solution à tes problèmes :

Tu as besoin d’un fétiche, un puissant Fétiche togolais.

Oui! Un bon fétiche! C’est ce qu’il te faut, ça t’apportera l’amour du peuple français.             Un remaniement ministériel ? Pouf! Ça ne règlera pas le problème.

Avec, un puissant fétiche, tu deviendras magicien, un vrai, tu pourras transformer les chiffres : taux de chômage, taux de croissance, taux de popularité, etc.

Un fétiche, s’il le faut, endormira de gré ou de force les Français. Ça marche dans le rectangle togolais, ça marche dans le parallélogramme africain, pourtant, nous sommes des initiés et nous avons la tête dure. Ça marchera à coup sûr dans l’Hexagone.

Chacun ira s’occuper de ses oignons et te laissera tranquille pour redresser la France.

Tu sais, un fétiche aurait prévu longtemps à l’avance l’affaire Cahusac et tous ses tralalas, pour éviter que tu le nommes ministre.

Avec un bon fétiche, tous les jeunes Français deviendront entrepreneurs : en tout cas c’est ça la solution miracle dans mon rectangle togolais. Ceux qui ne voudront pas, peuvent partir à l’aventure avec leurs maux de tête et pousser leurs jurons là-bas…

Alors, François suis mon conseil, parce que 2017 s’annonce très mal pour toi.

Pour un fétiche, il n’est jamais trop tard, tu pourras garder ton fauteuil pour un autre mandat, et si tu le désires, comme cela se fait dans le parallélogramme africain, être « Président à perpétuité », mais je ne sais pas si les gens de l’Hexagone aimeront. En plus l’Union européenne, ce n’est ni la Cédéao (Communauté économique des Etats de l’Afrique de l’Ouest) ni l’Union africaine.

Tu peux venir à Lomé quand tu voudras, mais sans ton scooter, parce que je ne garantis pas sa sécurité. Aucun antivol ne peut résister aux Grand Theft  Auto-Moto de Lomé.

Hein! Prends plutôt un Zémidjan, c’est Radio Togo national et international, donc tu n’auras pas besoin d’Internet pour t’informer ou twitter. En plus, il connaîtra sûrement un  féticheur désigné. Dis au Zed  d’aller mollo, car, assurance maladie? On ne connaît pas à Lomé, c’est chacun pour soi et Dieu pour personne au CHU.

Tu devras bien expliquer ton problème au Féticheur. Ton prix sera le sien, au nom de l’amitié qui unit nos deux pays, et qui a uni tes prédécesseurs de la Ve République à notre Père de la nation. Et aussi parce que tu n’as pas abandonné la Centrafrique et le Mali.

Tu trouveras le fétiche qu’il te faut à Lomé. Celui qui te permettra aussi d’enterrer le Front national; aucun féticheur ne les aime ici : c’est mauvais pour les affaires franco-togolaises et franco-africaines. Peut-être que  le féticheur te demandera un petit service de temps en temps : un visa, juste pour faire du tourisme. Tsoh!! Il ne va pas durer!!!

Voilà donc la solution à tes problèmes : un Puissant fétiche. Et rappelle-toi du mot magique pour y avoir accès : « Bokônô »; je répète : « BOKÔNÔ ».

Et encore une fois, du courage!

Signé, ton fan, Jeogo l’ambassadeur de Lomé, depuis l’Amérique du Nord.

Kèdèèè!